ひとひらの雪
2012/01/23 月 18:15 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
東京にも初雪が降り、雨で流れていってしまった、それは花弁のように感じた。
灯油ストーブが壊れたので急いで電気ストーブを買った、安かったが電気代はどうか。
冬用の部屋着のチャックが閉まらなくなった、羽毛布団に穴が開いた、ついてない。
今月と来月はピンチなので買い替えは先送り、生活ってエキサイティングである。
財布を潜って右から左、お金かかるなあ、と独り言、言ったそばから部屋が冷たい。
電気ストーブは部分的にしか温まらないので、背中が焦げてしまいそうになる。
我慢、我慢、温かいコーヒーでごまかすしかない、これがまたすぐ冷えるのが困る。
冬の男の一人暮らしなんてそんなものよと納得させながら今日も独白する、無念。
今年の雪は遅かった、厳密には少し降ったのだが、観測地で降らなかったのだ。
基準にはルールがあり、ルールには今迄の遣り取りがあり、そうして未来を縛る。
逆説的に言うと基準が決まった時点でもうそれは古い訳で、罹災証明もその一つ。
被災地の方々の為にも緊急に法整備を見直して欲しいものだと思うのだがどうだろう。
日本の緊急措置は遅過ぎる、常に後手に回っていてもどかしく歯がゆい思いがする。
もう大統領にしたらいいのに、偉い人は偉い人達だけで仲好くしていたいらしい。
村感覚が根強いのは日本の伝統芸なのだろうか、何をしても村が出来る、情け無い。
偉い人達の村はさぞ賑やかなのだろう、率先して法の網目を潜って悪さをしている。
さて、話変わって髪の毛の事である、私は量も多く太いのだが、何時禿るだろう。
未だにふさふさで禿る様子がこれっぽっちもないのは年相応と言えるだろうか否か。
いやいや、五十一歳でそんな事を言っていたら年寄りから鼻で哂われるかも知れない。
人生これから、百まで生きてみるか、そうしたら禿るだろう、つまり五十一歳は若い。
働き盛りで、それなりの地位にいて、あるいは腕があって、頼られていていい筈だ。
どうも変な苦労をしたお蔭で考えが爺臭くなっている、これではいけないなと思う。
歌でも歌って若返らなくては、笑わなくては、今の私に欠けているものはそれだ。
増税内閣が出来、ひとひらの雪が溶け、禿ずに時を過ごす私はまるで世捨て人だ。
たまにはカラオケに行って充電しなくては老けてしまう、人ってややこしいものだ。
年は食っても気は若い、そうありたい、感受性を瑞々しく保ちたい、難しい事だが。
大らかな気持で人と会話して気分良くいたい、何がどうあっても心で支えたいと思う。
たとえこの世が闇であったとしても、光放つ何かを抱き締めて歩いていきたいものだ。
そうそう、膝は大分良くなったが、今度は別の部分が痛くなってきて参っている。
今迄痛かったすぐそばの部分、何かある、一回水を抜いてもらおうかと思っている。
きっと水で圧迫されているのだろうと思うのだが、曲げると痛いのが不便で仕方無い。
土日は係り付けの病院が休みなので二日我慢しなくてはならない、無理せず過ごそう。
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ヘルパーのお仕事
2012/01/16 月 18:20 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
週に一度ヘルパーさんが来てくれるのだが、さすがプロ、時間を無駄にしない。
軽く食事を作ってから掃除をし、余った時間も何かして、時間になると日報を書く。
食べ物や飲み物を与えてはいけないそうで、そこが少し寂しい気もするが働き者だ。
一時間という枠の中で意外と色々な事が出来るものなのだなと、見ていて頼もしい。
元気でないと勤まらない仕事で、一日に何軒か回るそうだ、思わず感心してしまう。
私の所には同じ人が来るから、現場慣れして作業時間はどんどん短縮されていく。
お蔭で助かっている、もしヘルパーさんがいなかったらきっとずっと鬱だったろう。
人恋しい私にとって、ヘルパーさんはよき話し相手でもあり、心が和むのだった。
私は今、右膝を痛めているので、座る立ち上がるがしんどいのだが、日報を書く時には座ってお喋りをしていて、ジグソーパズルのワンピースを拾った時のような喜びがある。
人っていいなあ、と思える瞬間でもあり、人の中だから人なんだなあとつくづく思う。
人の定義は角度によって様々だが、素朴に考えればそういう事なのだろうと感じる。
人の役に立つ仕事はいい、喜ばれる仕事はいい、人が人を支える姿はやはりいい。
私は何の役にも立たない人間だから余計にそう思えて仕方無い、棒っ切れでしかない。
それでも人らしくありたいのは何故だろう、きっとそう創られているのだろう。
人が来る、人が去る、その僅かな時間の中できっと私は元気を貰っているのだ。
駅にぽつんと立つ夜、人影疎らな夜道、ショットバーの灯り、つい誘われてしまう。
話し相手が欲しい、覗いてみると数人の客がいる、知った顔もある、店に入ってみた。
どうでもいい話の中でカクテルを呑む、少し話す、一口呑む、話は進んでいく一方だ。
それでも僅かな充足感はある、人に触れる感触にも似た何か、流れる音楽と共に。
望んだ会話ではなかったが、神経を耳に集中させる、想い、何かの欠片、そんなもの。
アルコールが回る、今日は外れだった、呑み切って支払いを済ませて店を出ると寒い。
襟巻きをきっちりと隙間に差し込んで両手をポケットに入れて帰る、また一人。
耳が冷たい、さっきの話が無かったように冷えていき、顔が裸の理由を考える。
ヘルパーさんとの会話は楽しい、大した話ではないが人と話したという重さがある。
呑み屋にはない平和で素朴な会話、それが私を支えてくれていて本当に大助かりだ。
時間に来て時間で帰る、ただそれだけなのに、交じり合う言葉、静かな波紋が広がる。
言の葉はこれから先いくつ積るだろうか、週に一度の幸福がそこには確かに在る。
私も人だったんだなあと思い知らされる瞬間、救い、私は一人ではないという実感。
顔馴染み、という事を考えさせられる、愛着、安心、全て私には無いものばかりだ。
自分を慰めるのは自分しかいないという事への否定がこんなにも身近にあったのだ。
寒空に僅かに陽が差すように、平和なちょっと鬱な時間、そんな事を考えていた。
この間、手押し車のお婆さんが転んだので起こしてあげたが、人は人を必要とする。
あの年だ、転んだだけでも骨を折りやすい、だが大丈夫だと言うので立ち去った。
ありがとう、と後ろから聞こえてきた、その声は小さかったが嬉しそうだった。
いつか私もああなる、長生きしてみようかな、などとその時ふと思ったのだった。
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空模様
2012/01/09 月 18:49 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
東京では洗濯日和が続いていて、昼の部屋の中はまるで春を思い出させるようだ。
冬の中に春がある、外は冷たいけれど、希望の光のように思えて仕方ないこの頃。
人に会いたい、話をしたい、最近ずっとそんな想いがしてならないのは何故だろう。
会いたくて会いたくてパニックになりそうになる時さえある、孤独は辛い、寂しい。
こんなに天気がいいのに、世間話をする相手さえいない、孤独は脆いものだと思う。
人寂しい部屋の陽射しが暖かくて、それでも解けてくれない知恵の輪のようだ。
私がもし酒が強かったら、寂しい時は呑んで誤魔化すのだが、そうもいかない。
家には料理酒しかない、今度余裕があったらブランデーを一本買って置いておこう。
人恋しくてならない時には水割りで自分を慰め、ゆっくりと時間を過ごしたいものだ。
人との出会いというものはそう転がっているものでもなく、一人躓く道を歩く。
この道が私の道、仕方無い、そういうものだ、なんて細く寂しい道なんだろう。
風が冷たい、手袋が欲しい、いや、繋ぐ手が欲しい、温め合う女性がいてくれたら。
余計に寒くなってきた、何処へ向かっているのやら、居場所を求めてただ歩く。
居場所なんて無いかも知れないのに進んで行く、心が冬を受け入れる、素直に。
武蔵境の北口を出て、横断歩道を渡って左へ真っ直ぐ行きビルの中を通り抜ける。
ラーメンの丸幸がある、ここは卵麺と蕎麦粉麺が選べる、お薦めは卵麺ラーメン。
三百八十円、チャーシューも麺もメンマも美味く、玉葱のみじん切りが乗っている。
私はここが大好きで、財布に余裕がある時は食べに行く、一人暖まりに行くのだ。
武蔵境にはとんこつのきら星があるが、醤油系は丸幸に限る、私にとっては名店だ。
とろりとチャーシュー、さくっとメンマ、元気をつけてくれる玉葱、優しい麺、スープ。
いつもスープを最後まで頂く、安心出来る味、その日に合わせた微調整、たまらない。
独りで寂しい時、ラーメンに元気を貰う、いつもの店、気を遣う必要もない気楽さ。
帰りは暖まって何となく軽やかになる足取り、食べるという事は幸せな事だと思う。
そうして一人の部屋に帰ると、寂しさも和らいで、どこか一安心出来る気がする。
小さな喜びが今日は支えてくれる、少なくとも寝るまでラーメンの味を忘れたくない。
出会いの事を考える、偶然の出会いはないだろうか？ 最低な生活の私では無理か。
振り返ると切ない思いを何度もしてきた人生だけれど、まだ前に道はあるのだから。
きっと何時かある、出会いはきっとある、そう信じて生きていたい、そう思い込む。
そう言えば右膝の痛みだが、十日間で三回水を抜いて今は小康状態になっている。
痛みもそう深刻ではなくなったが、痛いは痛い、また診てもらわなくてはならない。
きっちりと治したい、あの痛みは二度と経験したくない、今は無理は出来ないでいる。
こんな症状になったのは生まれて初めてで、突然痛んだから驚いた、きりりとした。
正座や胡坐から立ち上がるとき、下りの階段、とても不自由した、もう御免だ。
何が悪いのか、医者の診断結果はまちまちで、どれが本当か分からないでいる。
ただ、炎症を起こしているのは何となく感じで分かる、筋が痛んでいるのだろう。
それで潤滑油の分泌が多くなり溜まるのだろうと思う、どうにか早く治って欲しい。
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２０１２年 謹賀新年
2012/01/02 月 09:37 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
明けましておめでとうございます、今年もどうぞよろしくお願い致します。
元旦の０時過ぎに初詣に行った、この時間に行ったのは今年が初めてである。
何時も２日に行っていたので、普段と違う不動尊の顔を見られてよかった。
甘酒や蜜柑を配る、焚き火をする、その横に参拝の行列、今年一年の無事を願った。
甘酒を少しだけ貰い、焚き火にあたって暖をとる、近所の人達の挨拶と会話がある。
おみくじは引かなかった、今年を占う気がしなかったからである、自分の道を行く。
みんなが記念撮影などに興じる中、私は右膝を擦ってちびちびとやっていたのだった。
実は、最近右膝に水が溜まって痛いのである、膝を折り曲げすると非常に痛い。
堪らず去年の暮れに水を抜いて貰って、何か薬を打たれて、軟膏を塗っているのだ。
それが、どうした訳か、最初は調子が良かったが、今度はうんと水が溜まって痛い。
正座が出来なくなった、下り階段で痛む、立ち上がる時には右膝をゆっくり回す。
今度先生に頼んで紹介状を書いてもらい、大病院に診てもらおうと思っている。
治って欲しい、不便で仕方無い、水を抜くと癖になるという噂も聞いて少し恐い。
うつの方は大分よくなった、一時は酷い落ち込み方だったのが今では嘘のようだ。
時が解決してくれるというのは本当だなと思い知らされた、今はなんとか前向きだ。
そうそう、馬里邑れいの本、という馬里邑れいさんの公式ブログをやっと探し当てた。
私のブログを見て初めてコメントを頂いたプロの作家の方で、本当に嬉しかった。
最近アドレスが変わって検索しても出てこなかったのだが、やっと先日引っ掛かった。
お元気そうで何より、去年本を出されて、きっと今年も出されるのだろう、羨ましい。
私はと言えば、去年は公募にも出さず、色々な事に取り乱して落ち込んでばかりいた。
前向き、前向き、それが大切な事だと、あるショットバーのバーテンダーに教わった。
その人は本当に前向きな生き方をしていて、もう辞めてしまったが、ありがたかった。
誰に何を教わるか分からないものだ、人生、タイミングも必要だなと感じたのだった。
賽銭は５円だった、色々とご縁がありますようにと願いを込めて拝んだのだった。
今年は公募に応募する、忙しい１年になりそうだ、病気に負けぬようにと祈った。
人とのご縁がありますようにと願い、ちゃりんと投げ入れた５円、届くだろうか。
いい小説を書きたい、残像が残るような作品、もう一度読んでみたくなる作品を。
少しでもいい、前へ、やるべき事は山程ある、うつには暫くご遠慮願いたいものだ。
どうせなら躁になりたい、もりもり書いてよく眠れる躁になれれば嬉しいのだが。
そんなこんなの初詣だった、初めての深夜の初詣、ご利益がありますように願う。
皆さんにもどうぞご利益がありますように、良い年になりますように、そう願う。
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骸
2011/12/27 火 14:55 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
普段飛び回っている烏が道端に転がり絶えている、大きな翼、開いた足の爪。
通常見かける風景とは違った異種のワンシーン、じっくりと目に焼き付けた。
舌が出ている、終りの合図、艶々とした羽根もそのままに息だけしていない。
何時もと変わらない風景のなかの偶像のように、それは置かれていたのだった。
先へ行くと、鳥達が飛んでいたり何かを啄んだりしていて、実に賑やかである。
死は生に塞がれて穏やかなものだ、何時もと変わらず、それが自然なのだろう。
魂の存在を考えてみよう、輪廻の事を考えてみよう、残念、心に浮かばない。
転生は人の願望ではあるが、それを証明出来ないのが難しいところである。
もしも生まれ変われるならもう一度人間の雄に生まれてみたいとは思うが。
女性に生まれて子供を産んでみたいとも少し思う、出来得るならばの話だが。
連綿と続いていく命という不思議な存在、飽和量があるのかどうかさえ謎だ。
個として存在しながらも種として集合体である事の不思議、命の謎は尽きない。
時に領分を奪い合い、一方が増えると一方が減るという容積の事実も奇妙だ。
一人が好きだという時と二人がいいと思える時とが交互に押し寄せてくる。
冷たいクリスマス、奇妙な疎外感、今ここに誰も居ないという欠落感がある。
一方で一人静かに過ごせる安心感も同時にあるのは何故か、矛盾している。
ホットカーペットを点けて寒さを凌ぎ、色々な思いが交錯する中で静かに寝る。
羽毛布団がやけに優しい夜にはいい夢を観れそうだ、ゆっくりと息をする。
何度か夢を観た、内容はよく憶えていなかったが騒がしいパーティーだった。
呑みに行った方がよかったかな、などと思いながらもすっきりと目覚めた。
多くの愛が交わされたであろうこの数日、人はまた増えていくに違いない。
そうして人の世は膨らみ、また何かの種を減らしていくのだろうと考える。
人は王ではない、地球の中でしか生きられない、そう考えると可笑しくなる。
人は食う、その事が自然に影響を与えている、この小さな頭で考えて生きる。
そこに想いを注いだとしたら大きな不幸はやがて克服されていくというのに。
人として、今は一人で生きる、きっと烏のようになる、それまでは、それまでは。
多くの幸福は不幸を深くするが、同時に強くしてくれる、ありがたい事である。
今年も終る、滅びゆく種としての人はどこまで生き残れるのか、混合していく。
血はやがて濃くなり、最後の人は何を想うのだろうか、遥かなる未来、孤独。
とは言えまだ来年は来る、あなたの夢は何だろうか、適いますように、是非。
私は五十一歳になった、まだ夢を追いかけている、心は未だ青年のままだ。
小説への愛を失わない、たとえ苦しくとも険しくともまだまだ登っていける。
磨きに磨いて己のベストを尽くしていけばきっと夢も適うに違いないと信じて。
今年一年、支えてくれてありがとう、来年が幸福に満ちた年になりますように。
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焼きそばパン
2011/12/19 月 17:08 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
私は焼きそばパンが大好きで、時々買っている、懐かしい味が忘れられない。
高校生の頃によく食べた、炭水化物と炭水化物の組合せ、何故美味いのだろう。
売店ではあっと言う間に売り切れてしまう、何であんなに人気が高かったのか。
コンビニで見かけると、今でもつい手が出そうになる、あの独特の味と匂い。
最初あれを作った人は度胸もありチャレンジ精神も旺盛だったに違いないと思う。
何事も最初にやるというのは勇気がいる、焼きそばパンの発明者を賞賛する。
カレーパンも秀逸で、よくぞ作ってくれたという思いがする、発案者に拍手。
揚げたカレーパン、この一手間を見つけるのにどれだけの時間を費やしたか。
努力は苦難、希望が混ざっている、だからこそ遣り甲斐もあり心踊るものだ。
この二人の幸せ者はきっと閃いたに違いない、そして実践、正に職人である。
秋空は次第に暮れるのが早くなり、冬本番を呼び寄せているように思える。
ありったけの冷たさが今何処かで溜められているのだと思うとぞっとする。
真夏と真冬は苦手だ、しかし逃げ場が無い、季節に晒されるおんぼろアパート。
灯油ストーブが壊れた、代わりに電気ストーブを買ってきた、痛い出費だった。
今年は八月には灯油ストーブの工場在庫が切れたそうで、売っていないらしい。
色々と考えさせられる事だが、私には盲点だったし、油断していたのだった。
売り切れ続出、嬉しい悲鳴だが、買えなかった虚しさと言ったらない、切ない。
買わせてくれ、という声は生産者を喜ばせる、まして売り切れであるから尚の事。
不景気だとは言うものの売れるものは売れている、嬉しい事ではないか、日本。
テレビで、この冬は寒くなると言っていた、外に出るのも嫌だがそうもいかない。
生活をしていれば色々な用事で外出する、手の甲が冷たい、手袋をしなくては。
下着を着てシャツを着てセーターを着てコートを着て歩いてもまだ足りないのだ。
真冬はどうしようか、食材を買い貯めしてなるべく外出は控えた方がいいだろう。
亀になりたい、もぞもぞと巣に潜った亀はじっとしている、時々寝ているらしい。
ううむ、私も巣に潜ってごろごろ寝るか、とは言っても睡眠時間は不定期だが。
亀になって龍を待とう、随分妙な話だが寒さをしのぐにはそれしかないようだ。
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胃カメラ
2011/12/12 月 17:55 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
十年振りぐらいに胃カメラを飲む事になって、食事と水分を我慢して臨んだ。
麻酔のシロップが相変らず不味く、寝ろと言われるがままにベッドに横になった。
スコープの映像が見える、どうせなら見ておこうと思っている内にカメラは入った。
胃も十二指腸も綺麗な肌色、食道付近が赤くなっていた、逆流性食道炎だった。
長いカメラを抜かれてほっとした、ピロリ菌がいるかどうか組織を採取したそうだ。
医者が言うには煙草を止めれば治るとの事、ああ、何度禁煙に失敗している事か。
ピロリ菌がいた場合には薬で殺すらしい、また後日診断の約束をして終了した。
最近おかしいのだ、食事をしても１時間後にはもうお腹が減って何か食べる。
また１時間後にお腹が減って食べ、最後は吐く、ストレスだろうか、何か変だ。
で、まずは胃カメラという事になった訳なのだが、意外と疲れるものだった。
病院を出ると、見た事もない鳥が枯れ枝に止まっていて、不意に飛び立った。
それを追えば冬の空、抜けた冷蔵庫のように冷たく、マフラーがとても温かい。
旅をする鳥なのだろうか、普段見掛けた事のない小さな暗い色の鳥は消えた。
この間、雨が雪に変わったが、千代田区で観測出来なかったので宣言しなかった。
それでも初雪には違いない、雪の道を歩く困難さを考えると今からぞっとする。
こうやって真冬になっていくのだなあと思うと、時の経つのがとても早く感じる。
クリーニングしたセーターもコートも今は現役、代りに薄手の物が奥深くなった。
季節は巡ると言うけれど、本当に丁寧に一回りしてくるものなんだなあと痛感する。
ところで、最近自転車の走行レーンが増えたが、日本の狭い道で平気だろうか？
作れない道の方が圧倒的多数に思うが、まさか歩道を削る積りなのではないか。
そうでなくても通行に困る道が多いのに、一体どうする積りなのだろうかと心配する。
電柱で歩けない歩道、バスぎりぎりの車線、そんな事情の中での自転車レーン。
作れたら拍手してあげたい、とてもじゃないが日本の道路は狭くて込み入っている。
また机上の空論に無理矢理合わせた代物が出来るのだろうと思うと可笑しくなる。
元来話し合っておくべき時に話し合っておかないからそうなるのだ、馬鹿らしい。
胃カメラも自転車も無理矢理突っ込んでくる点ではとてもよく似ていると思う。
ただ、食道は通れても道路は通れない、胃カメラを二本入れるようなものだ。
そんな事をふと思って歩いた、ピロリ菌、ピロリ菌、日本人には多いそうだ。
癌の原因になるらしいが詳しい事は知らない、でもいるんだろうな、ピロリ菌。
そうなるとまた薬が増える、もう憶え切れない程の薬を飲んでいるから嫌になる。
枕元には薬の袋がぎっしりと置かれていて、朝ご飯は薬、昼も夜も薬、溜息が出る。
薬の無い世界に行きたい、薬の無い生活がしたい、病院は薬を出し過ぎだろう。
ご飯も薬もごちゃごちゃ、出来れば精神科の薬だけに絞りたいと思うのは贅沢か。
冬は寒い、病気も寒い、薬は冷たい、氷の池の底のような毎日が続くのだった。
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一人と二人と三人と
2011/12/05 月 17:09 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
一人のほほんと町を行けば、伸びた髪が気になって床屋にも行きたくなるものだ。
こざっぱりとして風が心地良く、何より洗髪が楽になるのが非常に助かるのだ。
独り者の私としてはその後ふらふらと町を彷徨って、あれやこれやと見て回る。
この散歩のいいところは、何時行って何時帰ってもいいところ、独身ならではだ。
二人の時は色々と気を遣う事があって、それはそれで気持良かったりするのだ。
相手がいるという事は、それだけで触れ合っている事と同じなのであり、快感だ。
二人者の散歩も気さくでいい、ちょっとした会話、新しい店の発見、野良猫遊び。
二人の時は二人がよかったし、一人の今は一人がいい、そう思える気がするのだ。
三人で生きている人がいて、子供が二人、きっと忙しい毎日を過ごしているのだ。
その人達にしか分からない毎日がそこにはあって、でも幸せであって欲しいと願う。
三人でどんな事を話したりしているのだろうか、三人分の幸福を想像してみる。
私には見えない何かがあって、でも三人だもの、幸せも三人分あるに違いない。
その人はとても素敵な人で、頑張り屋で、輝いて生きている、少し眩しく見える。
結局、平等に雨は降り風は吹き、気儘な人生の迷路の中で遊ばれて生きている。
世の中には様々な出会いがあって、向き合ったり、通り過ぎたり、振り返ったり。
数多くの出会いの中で私達は知らない間に何かを探しているのかも知れないのだ。
それはきっと特別で、価値があって、代わりが無く名前も無いけれど輝く何か。
そんな風を今日感じた、何だか急に勇気が湧いてきた、風が運ぶ何かを感じて。
静かな暮らしの中で思う、平和と嬌声と今日明日の希望、それが家族なのだ。
大きな事は何も望んでいない、誰かがいてくれたらどんなにか心安らぐかと思う。
今、週に１時間ヘルパーさんが来てくれて、掃除や料理を手伝ってくれている。
心が後ろ向きの時、掃除機すら持ちたくない、料理なんていい加減もいいところだ。
だが実際にヘルパーさんが来てくれると少しやる気が出る、人は一人ではない。
もう随分とフライパンか電子レンジでの料理しかしなかったが、この間初めて鍋を使った、ほうれん草のおひたし、恐い包丁も何とか使い、久し振りの青物を食べた。
自分で作ったのに優しい味がしたのはきっと人が来てくれたお蔭なのだろう。
今度は魚をグリルで焼く事を憶えたいと思っていて、安い切り身を探している。
私は、治らない精神病のせいで働けない、だから生活保護を受けて生きている。
自立支援を受け、申請から数ヶ月、やっとヘルパーさんもこうして来てくれる。
心は不思議だ、悪意が無ければこんなにも慰めになる、言葉になる、糧になる。
希望も湧いて、来週の事だって考える事が出来るようになり、話し合えるのだ。
希望は持つ事が大切で、持たなければ夢は幻になってしまい、風は途切れるのだ。
私は今、夢を持っている、希望を持っている、少しずつだが歩いているつもりだ。
私は思う、素敵な夢を持ちたいと、この間まで今日だけを見てきたこの私がだ。
病気は根深いが、共生にはもう慣れた、今度は自分の為にも風を受けて立とう。
それが誰かの心に響いてくれたらどんなにかいいか、両手で包んだ希望の種一つ。
芽が出るのも出ないのも私しだい、生きていたいと切に願うこの一粒が今は夢。
抱いて温めて時を待つ、こんな気持は一体何時頃から忘れていたのだろうか。
両手が温かい、生きている証拠、希望、安らぎ、昨日まで無かったもの達がいる。
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愛の形
2011/11/28 月 17:54 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
虫の音を聴かなくなって久しい、随分と眠っていたものだ、心は正直なものだ。
眠る事も戦いの一部なのだと知り、食べる事も癒しなのだと知って、振り返る。
時間の濃密さが見えるようで恐く、けれどいい経験をしたと思うと寂しい気持。
分かっている、きっとそこにも花が咲くと知っているから、今は急かさない。
１５年を長いと思うか短いと思うかはそれぞれだが、将来の見えてしまう時間だ。
互いの生き方、考えの基本、これは他人だから違って当り前、けれども愛の形は。
どんな事を愛と感じ、何を以て愛と信じるかは、なかなか刷り合わないものだ。
冷たい星が降る夜、眩しさと寒風の朝、毎日訪れては生きろ、生きろ、と言う。
獣のリズムが時として全てを支配する事もあるのだから、息をしていいのだ。
愛に形なんかない、持ち寄って、そっと刷り合わせると、その時の形になる。
心が見えないように、心が上手く説明出来ないように、愛もまた置かれている。
生きる事が愛の全てだった頃、会いたい二人は自然と重なっていたものだ。
そして生活、未来、想い出、積み重ねていって何かの形になろうとしていた筈だ。
それが見えなくなった時、愛は手の届く所には置いてなかった、遠くにあった。
それを何度もやり直して生きてきたけれど、愛という言葉が残り、もう手ですくえなくなって、心臓がひんやりとしたのを今でもはっきりと憶えていてぞっとするのだ。
遣り切れない時に頼りになるのは所詮自分だけ、そう思い知らされた瞬間だった。
自分で決断して生きなければ、そう思っていた頃に愛想を尽かされてしまった。
覚悟はしていた、妙な話、そうなるだろうと分かっていて自分を変えなかった。
離婚が決まって元妻は晴れやかな面持ちであれこれと引越しの準備を始めた。
私も何故だかほっとした、呪縛からの解放、それが唯一二人の共通点だった。
一人暮らしで困った事は沢山あった、全て妻がやってくれていたから一からだ。
遣り繰りも上手くなく、料理はフライパン一つ、まだガステーブルで魚が焼けない。
ホームヘルパーを週に一度、１時間だけ頼んである、自立支援の一環での助けだ。
決まるまで数ヶ月掛かった、初めて焼いてもらった切り身の美味い事、ありがたい。
ヘルパーはお茶を頂く事もしてはならないそうで、厳しい規則があるらしい。
私についているヘルパーさんは、お子さんが小学生になったので勉強したらしい。
おぼろげに前向きの家庭が見えるようで羨ましくあり、偉いなあと感心してしまう。
私は大分一人で出来る事が増えていき、特に深いうつの状態から脱しつつある。
夜、眠くなるようになってきた、次はグリルで焼き魚に挑戦だ、教わらなくては。
私は後ろ向きで前向き、という習性を持っているので、症状がややこしいのである。
毎週１時間、何かを教わって、手伝ってもらって、そうやって生きていこうと思う。
ちなみに来月は鶏モツの煮付けを教わろうと思っている、大好物なので外せない。
小さな頃から母が貧血を起こすからレバーをよく食べていて、私も好きになった。
あの頃は僅かながら家庭の愛というものが残っていたように思う、父が普通なら。
父は浮気を何度もしたと子供心に憶えている、私は母を守る長男でなければならず、父を軽蔑し憎んでいた事もあったし、母には随分同情していたのだと思う。
けれど母は頑なな人物で、何時も父を許して家庭を守ろうとしていたのだった。
だが母は私に必要以上の期待をし、母、として異常に躾が厳しかったと憶えている。
そして中学生になった頃からの母の変貌は大きく、欲求不満の塊と化していた。
私とペアの洋服を買ってきては着るようにせがみ、買い物もよく一緒に行った。
私ではない、父が足りないのだと私は分かっていたが、よく付き合ったものだ。
愛に形はない、それは男女も家族も一緒、触れてみないと分からないものだ。
私は母にはっきりと女を感じ、それが嫌悪感を持たせ、愛は歪んでいったのだった。
そんな事を思い出してふと気付いた、母もまた孤独だった、自分で自分を救った。
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寝起き
2011/11/21 月 17:11 | posted by コンパクト暖房ＰＣ
雑感雑記
ゆっくりと陽が昇るように、静かに時は明けて解かれていき、溜息を吐く。
特別な事は何も無い、いや、無かったように、今日という日を迎えたのだった。
心の整理なんていうものは何時だってついてやしないもので、呆然としている。
長い時間の中で忘れていくもの、薄れていくもの、貫いて抜けないものどもがある。
コインの裏か表で勝負が始まるスポーツがあるように、人生はギャンブルだ。
ご心配をお掛けした、申し訳なく思う、だが何とか生きている、息をしている。
人生の転機はどこにでも転がっていて、踏むか避けるかしていて気が付かない。
時というものは辛く長く、深く短い、新しい人生を歩まなくてはならない、今は。
たった一杯のカクテルの中に人生の欠片が混ざっているように、味わっていく。
要するに、人生に無駄というものは無い訳で、何かしらの意味が付いて回るのだ。
今になって、何故子供が出来なかったのかを考えてみるが、原因は私なのかも。
一度調べてみようと思うが、結果が恐くもあり、まだ相談に留まっている状態だ。
風が吹き抜けたような数ヶ月の間に得た答は、離れるとどんどん離れていく事実だ。
そうやって多くの人が悩んでいるのだろう、そして時は過ぎ、季節は変わっていく。
酒癖の悪い人は嫌いだ、父がアル中であった事もあって、受け入れられない。
だが世の中にはそういう人もいて、どうしようもないニキビを潰すようにして呑む。
それもまた人生なのか、場を壊して自分の話しばかりをしたり絡んだりする。
悩んでいるのはあなただけではないと言いたくても相手は酔っ払い、策は無い。
私は酒はほろ酔いと決めている、これが一番心地良い、相手は酒、その位がいい。
貧乏は嫌いだが、もう慣れてしまった、お金は欲しいが、無いものは無いのだ。
それよりも充実した日々を過ごしたいと考えているから、心模様は豊かでありたい。
貧乏だとその分人生の細かい息遣いが分かる、特別な匂いのする人間が分かる。
今年はもう諦めたが、来年はまた公募に賭ける、文章無しではいられない本質。
私は書く事を希望に変えて生きている、時にネガティブに、時にポジティブに。
恋が自然にやってくるように、文筆欲も自然とやってきて、世界を変えてしまう。
ちゃんと生きてさえいればどうにかなる、どうやってでも生きてさえいれば。
時には自分は特別だと思う事も必要だ、実際この世に産まれ出た事実が物語る。
自分にしか出来ない事、それは実は沢山あって、探すのに手間は掛からない。
ただ選ぶのに時間が必要なだけで、どうやってでも見付ける事が出来るのだ。
今、私は人生の寝起きのような模索の中に生きていて、陽を探してるところだ。
ジントニックは私が呑める数少ないカクテル、ジンは高校生の頃から好きだった。
次にブランデー、ワインは白、レパートリーが少ないのは下戸の母の影響か。
焼酎が呑める人が羨ましい、いや、何時かは呑めるようになるかも知れない。
ウィスキーは全滅で、ああ、何とか安く呑みたいものだと何時も思って止まない。
私はすぐ赤くなる、それは血行がいいからではなく、弱いからだ、父半分母半分。
歌いたい、何だか猛烈に歌いたくなってきた、音楽は心を豊かにしてくれる。
この数ヶ月の事は敢えて書かない、察して欲しい、今はただ歌いたいばかりだ。
人生色々ある、それを糧にして生きていきたいと思っている、今はただそれだけ。
宙ぶらりんの月が、まるで朝陽のように煌いていて、静かな夜に夢を見させる。
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